Los Mushrooms

[En Español. Scroll down for English]

Momento corte de pelo incomprensible. True story: Aquí sonriéndole a mi amigo con las muelas de atrás (ni que hubiese muelas al frente) porque acababa de darme cuenta de que El Intenso estaba del otro lado de la cámara, en ese mismo lugar, a la misma hora 😳.

Todos tenemos un amor que nos complica la vida, como decía el de La Mosca. Un amor que nos rompe el corazón 💔. O al menos eso pensamos durante el vaticinado break up.

El cuento de hoy lo dedico a los Grandes Maestros de Vida que nos vamos topando para que NO se nos olvide a qué carajo vinimos a ésta. Claro que esa es la Cristy-que-jura-haber-evolucionado hablando. Su parte humana, por otro lado, prefiere referirse a esos ahora no tan deseables como "los mushrooms" 🍄.

Al igual que los hongos, algunos romances renacen como por arte de magia—¡y en el mismo spot!—poco después de la lluvia. Son esos amantes que aparecen y desaparecen con cada aguacero. O tan pronto se nubla el cielo y las nubes sueltan su descarga sobre terreno fértil.

¡AJÁ! He aquí lo jodido.

Porque no siempre los queremos de vuelta. En mi caso, puedo contar con media mano los exes que han sido declarados persona non-grata. En verdad creo que sólo es uno. Y le adjudico el meñique izquierdo para hacerlo menos importante, claro. Y bien que se lo merece, aunque no siempre fue tan cabrón, conste. Hay gente que se pone peor con los años.

Menos mal ya sé que Todos Vuelven, así que estos retornos no siempre me sorprenden. Y no es que me crea JLo, sino que en mi experiencia, cuando no completamos capítulos, no cerramos ciclos, o simplemente, pensamos que es mejor seguir follando (como dicen Las Imperfectas), el hecho de que alguien del pasado regrese una y otra vez no es discutible.

Es cuestión de tiempo ⏳.

Así que me di a la tarea de enumerar mis mushrooms. Y los de algunas amigas close cuyas historias he vivido como si fuesen mías. Sólo con la esperanza de que se diviertan haciendo este ejercicio en sus casas mientras dejan roncas a Ednita Nazario o a Yolandita Monge. Tranquilos, muchachos malos, que sus identidades han sido debidamente protegidas. Tampoco tengo guille de Taylor Swift.

Los jevos en orden cronológico, no de importancia:

1. El primero - Este siempre regresa sin importar el zip code. No sé si se haya estudiado esto, pero asumo que es casi ley de vida que ese primer gran amor nunca se largue pa'l carajo del todo. Así que le otorgamos el pase OG y hasta lo recibimos con amor y sin expectativa. Cual borrachera de trago gratis 🥃. Es de esos que viven convencidos de tener certificado de pertenencia firmado de por vida y por eso regresan cuando les da la gana. O cuando se dejan de la próxima o cuando se dan cuenta que estabas más nítida. En el caso de una buena amiga, su primero no fue su primero sino mas bien su segundo. Pero lo cuenta como primero porque fue quien le hizo perder la insensatez en su juventud. Lo recuerda con amor pero también congeló su nombre en una ziploc y lo tiene desde entonces en cada freezer, en cada casa que se muda.

—"Si escribes su nombre y apellido con lápiz No.2 en papel de estraza y lo congelas, no regresa", asegura mientras me explica que ella también fue su primera. Lo cual, inevitablemente, provoca un follow-up question.

—"¡Es🍐te, nena! Quiere decir que si tú eres su primera, eres SU mushroom?", cuestioné.

Mi amiga:

-"¡Que bregue!"

2. El Mudo - El que no se comunica. Nunca. Pero siempre te sigue. Te estoquea, sabe tus coordenadas y lo sabes. Pero no llama ni' pa'. Sabe que calladito se ve menos feíto. Y que igual es probable que lo mandes al voicemail, ese que nunca chequeas. Así que ni lo intenta. Pero está en pensamiento, palabra y omisión. Por su culpa, por su gran culpa se te hace difícil sanar esta etapa. Lo aceptas pero allá por el fondo del pozo guardas la esperanza de encontrártelo en Plaza algún día, como quien no quiere la cochichiris, y decirle ✌️ o tres. O estrujártelo directamente por aquello de no ser reencorosa. Y de repente, un día te encuentra en IG y se tira un DM encrypted:

—"¡Ola, al fin te encuentro!" ponía.
—"Como si viviera debajo de una de las Tetas de Cayey", pensé.
—"No tengo palabras", continuaba su DM.

Acto seguido...

—"Me escribió el ex boricua [INSERT COPY & PASTE del DM]", decía el FWD que le hice inmediatamente a mi BFF, la culpable de todo porque fue quien nos presentó, dicho sea de paso.
—"😶", respondió la muy HP. Demás está decir que, desde entonces, 😶 es el emoji oficial de este champiñón. Todo mientras esperamos ansiosas a que Amazon haga delivery next-day de tres potes de Hongofin.

NADA más maquiavélico que dejar a una periodista con la curiosidá. Sin palabras. Bueno, nada más maquiavélico EXCEPTO escribir ola sin hache 🤢.

3. El de los sueños - Quizás el más sneaky. ¿Y el más importante 🧐? Aparece sólo de noche, cuando estás felizmente dormida y acecha tus pensamientos hasta que el neurotransmisor más bochinchero manda mensaje rush al dedo índice y le metes al Google Search sin piedad: Images, Shopping, Videos, News y hasta 1-800-Amigos-En-Común, de ser necesario. Esta seta al vino simplemente no muere. Que viene el huracán y zácata, renace más fuerte y grande porque encima, toca asegurarte de que está vivo después de María. Rehizo su vida y eso te hace muy feliz. Tengo dos amigas con uno de estos cada una. Fueron grandes amores. Una hasta vivió con el suyo por casi tres años. Y se quisieron un montón. Y fueron el primer break-up adulto de cada uno. Amigable y eso. Ella está casadísima. Él también. Ambos con retoños adorables y sólo se comunican por LinkedIn, por aquello de evitar la infidelidad cibernética, y eso. Pero ella siempre sueña con él. Y seguramente, él con ella. A este mushroom le llamamos cariñosamente, El Moriviví. El tema es que siempre he pensado que ninguno de los dos quiere alejarse completamente del otro, en caso de que todavía tengan break en esta vida. Porque en la próxima, ya está garantizado que se reencuentran. Y se enjevan nuevamente 👰‍♀️🤵‍♂️. Esperemos que no le entre el frío olímpico a mi amiga, y la próxima vez, le de el sí.

4. El intenso - ¡Uff! Este es el típico que se dejaron hace 10+ años y aún hace estragos emocionales nada más de pensarlo. Le decimos intenso por no decirle tóxico. No salieron mucho tiempo, pero los cuentas en años de perro. No porque no fueran tiempos divertidos, sino porque la velocidad con la que manejó la relación es la envidia de cualquier peo. Llegó, se presentó hasta a tu abuela, viajó contigo, bailaron hasta el lado B, te propuso abrir la relación al tercer mes, lo consideraste, analizaron Sex At Dawn en un date de ocho horas, y te dijo que no te dejaría nunca. Incluso, el día que lo dejaste en un tren "como un loco, mientras perdías la cordura de a poco". Es el personaje que mis amigas y yo ignoramos a propósito, cada vez que hablamos del 2011-12. Si mi abuelita hubiese entendido inglés, seguro le llamaría "el ciquitraque" que no es otra cosa que un mechacorta 🧨. ¡Se quema—y te quema—de mirarlo!

Uno de sus momentos más épicos siempre será cuando se le ocurrió la brillante idea de aparecerse en mi fiesta de cumpleaños, con jeva y pasos de baile nuevos, y apoderarse de la pista del speakeasy.

—OMGá, nena, ¿qué hace El Intenso aquí?, dijo Eme.
—"Muyaya, necesito un shot", respondí.
—"¿Le metemos las manos?", preguntaron en serio mis tres panas del trabajo.

El Intenso:

—¡Agarra los cupcakes, apaga y vámonos!", dije plegá ❤️‍🔥. Todavía duele mucho pensar en Patrick Swayze.

El rollo con este hongo en particular, es que al final del cuento hasta hay que agradecerle el daño hecho. En mi caso, hasta maestra de yoga y corte de pelo incomprensible (ver foto) me hice cuando logré apagarle la mecha. Este personaje es digno de un libro, y por eso no lo menciono demasiado. Y no es que no fuera importante, sino que es de esas etapas que da pasión de ánimo recordarlas. A este no se llama, se bloquea en las redes, no se menciona entre los amigos en común, y no se añora ni cuando las vacas se ponen flacas. Se supera y se sigue pa'lante eternamente agradecidas de no haber cometido un crimen. "¿Ese hombre, seguirá tan intenso?", preguntó Mami el otro día. "Seguramente. Pero como pa' intensas yo...", respondí. Y le eché flea, de nuevo. Por si las moscas...

El Cuento Largo Corto Moment...

Echando a perder se aprende. Los mushrooms crecen de nuevo porque cuando los remueves, técnicamente estás eliminando su parte reproductiva. Es como arrancar una manzana de un árbol. El micelio (not to be confused with mi cielo), esa costra blanca de por encimita, sigue viva. Con las condiciones correctas, el mushroom crece como quien quiere la cosa aunque no la quieras.

Y soltar, ¿no es una opción?

Quizás. Eso de ser casi amante, casi amiga, casi todo, casi loca no está fácil. Así te dejan estos seres morivivientes a veces. "Nos amamos, nos odiamos, nos mareamos", y hasta flea nos echamos, nos recuerda La Mosca. Pero al final del cuento, los mushrooms—asegura ChatGPT-sólo crecen cuando las condiciones así lo permiten 😉. Mientras tanto...

¿Seguimo'✊?

Mush Love❣️,

Cristy

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The Mushrooms

[In English]

As the guy from La Mosca sings, we all have a love that complicates our lives. A love that breaks our heart 💔. Or at least that's what we think during the inevitable breakup. Today's story is dedicated to the Great Life Teachers we encounter so that we DON'T forget what the hell we came to this life for. Of course, that's the Cristy-who-swears-she’s-evolved speaking. On the other hand, her human side prefers to refer to those now not-so-desirable ones as "the mushrooms" 🍄.

Just like fungi, some romances are reborn as if by magic—in the same spot!—shortly after the rain. They're those lovers who appear and disappear with each downpour. Or as soon as the sky clouds over and the clouds release their discharge on fertile ground.

AHA! Here's the tricky part. Because we don't always want them back, in my case, I can count on half a hand the exes who have been declared persona non grata. I really think it's just one. And I assign him my left pinky to make him less important. And he well deserves it, although he wasn't always such a jerk, mind you. Some people get worse with age.

Thankfully, I know everyone returns, so these comebacks don't always surprise me. It's not that I think I'm JLo, but in my experience, when we don't complete chapters, don't close cycles, or think it's better to keep hooking up than confront, the fact that someone from the past returns again and again isn't debatable.

It's a matter of time ⏳.

So I took on the task of listing MY mushrooms and those of some close friends whose stories I've lived as if they were my own. I'm just hoping you'll have fun doing this exercise at home while belting out Norah Jones or Jewel songs. Relax, bad boys; your identities have been adequately protected. I don't have a Taylor Swift complex, either.

The lovers in chronological order, not by importance, are:

1. The First One

This one always comes back regardless of the zip code. I don't know if this has been studied, but I assume it's almost a rule of thumb that that first great love never completely goes away. So we grant them an O.G. pass and even receive them with love and without expectation. Like a free drink binge 🥃. They're the ones who live convinced they have a lifetime ownership certificate, and that's why they come back whenever they feel like it. Or when they break up with the next one or realize you were way hotter.

In the case of a good friend, her first wasn't her first but rather her second. She counts him as her first because he was the one who made her lose her senselessness in her youth. She remembers him with love, but she also froze his name in a Ziploc bag and has kept it in every freezer and house she moves to, ever since.

—"If you write his name and surname with a No.2 pencil on kraft paper and freeze it, he won't come back," she assures me while explaining that she was also his first, which prompts a follow-up question:

—"Un momentito! Does that mean you're HIS mushroom if you're his first?" I questioned.

My friend:

-"Let him deal with it!"

2. The Silent One

The one who never communicates. Never. But always follows you. He stalks you, knows your coordinates, and you know it. But he never calls. He knows that if he is quiet, he looks less ugly. And that you'd probably send him to voicemail anyway, the one you never check. So he doesn't even try. But he's present in thought, word, and omission.

Because of him and to his great fault, it's difficult for you to heal from this stage. You accept it, but deep down, you harbor the hope of running into him at Plaza Las Américas someday, tell him ✌️ or three things, and/or making out with him directly because you're not resentful.

And suddenly, one day, he finds you on IG and sends an encrypted DM:

-"Ey, I finally found you!" it says.

-"As if I lived under one of Cayey's Tits," I think.

-“I have no words," his DM continues.

Immediately after...

—"The Puerto Rican ex wrote to me [INSERT COPY & PASTE of the DM]," said the FWD I immediately made to my BFF, the guilty one for everything because she was the one who introduced us, by the way.

—"😶", the very smart ass responded.

Needless to say, since then, 😶 is the official emoji of this mushroom. All the while, we anxiously wait for Amazon’s next-day delivery of three jars of Lotrimin.

NOTHING more Machiavellian than leaving a journalist with curiosity. No words?! Well, nothing more Machiavellian EXCEPT writing "hey" without an "h" 🤢.

3. The Dreamy One

Perhaps the sneakiest. And the most important 🧐? He appears only at night, when you're happily asleep, and stalks your thoughts until the most gossipy neurotransmitter sends a rush message to your index finger and you mercilessly hit Google Search: Images, Shopping, Videos, News, and even 1-800-Mutual-Friends, if necessary.

This mushroom is immortal. When a hurricane comes, BOOM, it's reborn stronger and bigger because you have to make sure he's alive after Maria. He rebuilt his life, and that makes you very happy.

I have two friends with one of these each. They were great loves. One even lived with hers for almost three years. And they loved each other a lot. And they were each other's first adult breakup. Friendly and all. She's VERY married. So is he. Both have adorable offspring, and they only communicate through LinkedIn, to avoid cyber infidelity, and such. But she always dreams of him. And indeed, he dreams of her.

We affectionately call this mushroom "The Moriviví" (sensitive plant always ready to revive). The thing is that I've always thought that neither of them wants to completely distance themselves from the other, in case they still have a break in this life. Because in the next one, it's already guaranteed that they'll meet again. And fall in love again 👰‍♀️🤵‍♂️. Let's hope my friend doesn't get cold feet; maybe she will say yes to the ring next time.

4. The Intense One

Uff! This is the typical one you broke up with 10+ years ago and still causes emotional havoc just at the thought of him. We call him intense instead of toxic. You didn't date for long, but you count it in dog years. Not because they weren't fun times, but because the speed with which he handled the relationship is the envy of any fart.

He arrived, introduced himself even to your grandmother, traveled with you, danced to the B-side of every record, and proposed opening the relationship by month three. You considered it, analyzed "Sex At Dawn" on an eight-hour date, and he told you he would never leave you. Even on the day you left him on a train like a loca, while you were slowly losing your sanity.

He's the character that my friends and I deliberately ignore whenever we talk about 2011-12. If grandma had understood English, she would have called him "el ciquitraque" which is nothing more than a fuse-cutter 🧨. It burns—and burns you!—just looking at it.

One of his most epic moments will always be when he had the brilliant idea to show up at your birthday party, with his girlfriend and new dance moves, and take over the speakeasy dance floor.

—”OMG, girl, what's The Intense One doing here?” said Eme.

—"I need a shot," you replied.

—"Should we beat him up?" your three work friends seriously asked.

The Intense One:

—"Grab the cupcakes, turn off the lights, and vamonos!" You said in a heartbeat ❤️‍🔥. It still hurt too much to think about Patrick Swayze.

The issue with this particular mushroom is that at the end of the story, you even have to thank him for the damage done. In some cases, you even become a yoga teacher and get an incomprehensible haircut when you manage to turn off his fuse. (See photo for evidence. True story: I am smiling at my friend with my molars because I had just realized that "My Intense One" was on the other side of the camera, in that same place, at the same time 😳.)

This character deserves a book, so you don't mention him too much. And it's not that he wasn't necessary, but it's one of those stages that gives you Pasión de Ánimo (emotional burnout on steroids) to think about. This one you don't call, you block on social media, you don't mention among mutual friends, and you don't miss even when times get tough. You overcome it and move forward, eternally grateful for not committing a crime.

—"That man, is he still so intense?" a friend asked the other day.

—"No doubt. But it takes an intense one to know another…" the other friend replied.

And she sprayed flea repellent again. Just in case of the flies...

The Long Story Short Moment...

By messing up, you learn. Mushrooms grow back because when you remove them, you're technically eliminating their reproductive part. It's like picking an apple from a tree. The mycelium (not to be confused with "mi cielo"), that white crust on top, remains alive though. Under the right conditions, the mushroom grows back, even if you don't want it.

And letting go isn't that an option?

Perhaps. Being almost a lover, almost a friend, almost everything, almost crazy isn't easy. That's how these moriviví beings sometimes leave you. "We love each other, we hate each other, we make each other dizzy," and we even spray flea repellent on each other, La Mosca reminds us. But in the end, according to ChatGPT, mushrooms only grow when conditions allow it 😉. Meanwhile...

Onwards ✊?

Mush love ❣️,

Cristy